一个故人打今天给我电话，蒸发了一个多月后的她现已保研，学校很好，虽然事前的猜测和焦躁另她坐立不安，但现在一切都顺利了，我笑称说你从此过上了猪一般的幸福生活。

 但其实心中在感慨，其实在大学门口的十字路口处，大家又开始了各奔东西的旅程——尤其那些心存高远的人。前途依旧不清，但自己若冒昧预想未来，却知道，今后很可能是相望于江湖了。

 不，那太简单，我觉得更有可能的是，年少时的同学，在将来某一天，其中一些将像夜间赶路的旅人，满身孤寂或者一身疲倦，看着远处隔岸的一片繁华灯火，而那遍灯火，是另一些人的生活。命运就这样仰望或寂寞间交错而过。

 旅人可能是一种自由的选择，然而，真正的问题是：那真正的自由又是什么？无所牵绊是否意味着从未选择，即我根本没有进入生活，那又怎能说是一种选择？当渐渐衰老，被行走控制时，那个时候我们甚至无力反抗，又谈何自由？正如萨特借他笔下人物说出的一样：在整个事件中，只是体现了一种拒绝，一种否定，它不在我的生活中了，但其他一切照旧。

  拒绝并非选择，只有选择进入一种具体的事件中，我们或许才是自由了。

  因次在朋友讲到保研这件事时，我突然开始怀疑自己心中坚定的东西：我曾经自以为自己已经为自己选择好了一条未来的道路，是不是其实从未做出选择？而只是在期望。在别人的成就面前，我似乎发现自己的惰性让自己耽误太多，而野心照旧膨胀。

  突然想起高中时的事来，那时候浑噩度日，当时一个教化学的年轻老师徐万林有一天突然把我带出教室，然后很直接的看着我的眼睛说：“你再这样下去就废了”我依旧记得当时偏僻的教室旁大蓬的竹，长长的寂静的回廊散发出的一种压抑的味道。但同样记得也有他的眼睛。之后的一个学期，我发疯似的把学习放到第一位，每天一壶水，早上进教室，除了早饭晚餐，期于大部分时间都埋头课桌。

 现在想起来，我依旧佩服那一两个学期的作为：我是如何投身于一件如今看来甚是厌恶的知识的？我难道不压抑吗？后来，高三，一整个班同教数学和英语的年轻教师闹翻，差点就彻底的瞧不起他们。那种因过度集中注意力而把压抑发泄到他们身上的那种感觉，至今还能记得。

   可如今一想，其实那时候他们的年龄也同我们今天一样，心怀理想，努力的生活得更有意义。心里突然有些感激这些“孩子”（如果我认为自己的年龄是孩子的话），他们热烈的投入于生活之中，为我们改变那么多。他们现在，还在那样“千篇一律”的生活着？他们，自由了吗？

  答案是否定的——如果思考从他们自己的思维出发的话。但如果这样，我们能说自己时刻都是自由的吗？

  但所有的人，都有过努力，都曾经洋洋自得迷失于那些敏感细小的困惑中。或许如何定义自由并不是最重要的问题，关键是我们如何独立的思考，然后做出一个选择，沿着那条路走下去。